C'est la vie, n'est ce pas?

　　前面講到從極簡咖啡館離開後，我在附近的小巷子散步．
　　我喜歡植物，喜歡這種到處都有植物的環境，讓我覺得很自在與開心．好吧，比起處在人群裡，我寧願跟植物在一起．
　　接下來就是一堆的植物照片，哈哈．

　　多年前開始看佛洛姆、奧修，接觸直覺式塔羅牌，後來因為界良、小黑的關係，我看了一陣子理書的Blog，後來又因緣際會開始當小樹Blog的潛水客，看歐文、朵琳、零極限...慢慢的，我也開始能理解與認同起心動念就是一種能量、就會產生力量的觀念。

　　對，我怎麼會忘記呢？那很重要很重要的一個觀念：現在我所有的一切都是我所創造的。

 
　　98.11.07跟噗友們約了去大稻程看煙火，那天是難得不需要趕攤的一天，加上約定的集合時間是傍晚五點半，所以計畫早上去想了很久的淡水走走、拍照．

　　正好噗友之一的貓王子從台南撘夜車北上，說要去師大附近有許多貓兒的咖啡館看貓，所以約了下午在極簡碰面．

　　十月底上塔羅牌工作坊時，姐妹Idja送了我跟小四各一罐的罐頭植物，我要了薰衣草，小四拿向日葵。
　　我一直到這個月六號才開了罐頭，澆水。
　　薰衣草發芽天數大概七至二十一天，我的卻在第五天就長小芽。

　　有時候是這樣的吧。

　　也許是我成長背景使然，看了很多婚姻不順與失敗的例子，加上做這工作接觸的對象通常都是低成就、低社經地位家庭，不圓滿，反而是常態．

　　的確，一直到去年底前，我對婚姻的態度是排拒的，我能接受同居並且不生育子女，但不願意簽下那張證書，去證明誰歸屬屬於誰．
　　上了家族排列後，自己的心結開了，慢慢理解婚姻、家庭的種種動力關係與角色位置，開始能接納上一代的一切，只是接納與理解，而非完全認同．

　　心裡有很多恐懼。
　　但我一直在努力克服這些恐懼。
　
　　我知道有些擔心、恐懼是莫名的、不合理的；有些，自己清楚是從何而來，而我會在我自認自己準備好了的時候嘗試去面對，但如果當下仍然有恐懼害怕，我就再自己好好觀照自己的恐懼害怕，等著下一次的面對。
　　要面對恐懼也需要天時地利安排。
　　我感謝前任男友且不在分手後說他不是的原因，除了他沒真的傷害我外，最重要的是我因為他而決定要克服自己許多的恐懼。這段感情，我的獲得比失去多，既然如此，感情逝去的傷痛在所難免，痛過就好，我也沒有什麼好說好責怪。而別人要強諸的那些，我也不想解釋，要描繪就去描繪吧，反正我不在乎已經分手的人對我有什麼看法，而且如果那樣可以增進情感，那也是好事，就盡你所能吧。
　　不喜歡人群、不喜歡過於擁擠的場合，尤其是擁擠的室內。所以我一直很難克服自己的恐懼去聽陳綺貞的演唱會（當然買不到票也是原因之ㄧ啦。）。也討厭那種戶外場所十分多人擠在一起的場合，感覺很悶很不舒服，總會覺得好像曾經有過類似的經歷，一大群人，在空曠的戶外躲避、奔逃、求生。
　　不喜歡突如其來的過大聲響，例如煙火、氣球破掉。如果是自己放煙火，我會有心理準備，也就不那麼害怕；但是觀賞煙火，我總會很緊張著，眼睛盯著放射的煙火，想知道何時會有爆裂聲...
　　我對煙火的眩光、聲響除了有害怕爆裂聲的恐懼外，還有一種我自己也說不出來的哀傷。會讓我忍不住流淚與心痛的哀傷。我很少看煙火秀，除了大學帶學弟妹去跨年時會看台南市政府晚會煙火秀，但規模不大，時間也不長，對我的衝擊也沒那麼深。
　　11.07那天跟朋友們去大稻埕看煙火，除去對爆裂聲的驚嚇外，看到燦燦、如雨般下墜的火光，我總覺得好像曾有看過這樣的光景，但隨之而來的卻是一種說不出口、很沉重的哀痛，讓我張嘴欲言，卻什麼也說不出來。心裡頭還掠過電影-世界大戰中一輛著了火的火車從平交道疾駛而過的畫面，有種絕望與不安的感覺。
  
　　紅豔豔的天空，如雨般落下的星火。

　　
　　傷口　
　　觸動類似經歷　同理　
　　就擁抱吧　別抗拒　

　　今早起床突然覺得有十分疲累的感覺，也非昨夜太過晚睡或睡眠品質不佳，而是就是覺得很疲倦，身體有種無法開展的感覺。

　　想要深呼吸。

　　低語　說著離去
　　卻回頭　落下魂魄留連
　
　　受困　嘶吼

　　我們總是仰望　祈求得到一些指引
　　或　盼望　因此獲得勇氣向前
　　我的課題我已修完。