C'est la vie, n'est ce pas?

　　跟同事分享一些出遊拍的照片時，同事菜脯小姐看到這張我在大鵬二村拍的照片，我說這是垃圾不落地的最佳示範。

　　我努力理解人，用我不寬廣的視野，但我只想理解，理解人的各種狀態與背後原因；理解傷人背後是一種缺乏討愛或不安使然；理解癮症背後的欲求與空乏；理解......。

　　然後接納，接納種種你的他的身上存在的各種人性，脆弱、瘋狂、暴躁、偏激、憂鬱、開朗、猜疑、善良、溫和......

　　就因為如此，我下意識的，總是用優勢觀點在跟人互動，我常看到人的優點，然後努力增強那優點的力量。我深深相信，人一但擁有足夠正向能量，就能更有力量愛自己。　　

　　這幾日與菜脯小姐在討論事情時，總會讓我想到曾經看過的一本書"見樹又見林"，正好，菜脯小姐又提到社會科學研究的限制性。

　　我們好像是在談蘇東坡與佛印大師的事情（起因是因為同事小魚小姐跟爆米花的爭論ＸＤ），然後因為我總愛鋪陳，菜脯小姐當我隔壁小隔板鄰居一年多的經驗告訴她如果不叫我直接下結論，我一定會說的沒完沒了，到最後我自己會連我要說的結論都忘記，所以她直接要我下結論。

　　我想我真的要好好省思自己迷糊的缺點了。

　　12/5~12/8回花蓮，因為明年家裡有計畫要出國，而我因為沒出過國（對，我是增咖俗）所以得先辦護照，要請旅行社代辦，在準備相關東西時，發現我的身份證不在我的皮夾裡...
　　喵爸觀看我ㄧ邊碎念呼喊"身分證快出來"又一邊翻找行李跟包包後，率先放棄，他說："你回桃園找到再寄回來家裡好了。"我想，喵爸已經十分習慣我這種症頭，所以不念我也不幫忙，他很清楚東西不會不見，通常都是我自己亂丟然後忘記放在哪裡。
　　喵媽還會幫忙找一下，然後說："要不要趁還在花蓮趕快去補辦一張？"喵媽總是很未雨綢繆，雖然我東西不見後大多都能找回來，但她還是會問要不要補辦。一整個就是很擔心我真的會把東西弄不見。

　　多年前開始看佛洛姆、奧修，接觸直覺式塔羅牌，後來因為界良、小黑的關係，我看了一陣子理書的Blog，後來又因緣際會開始當小樹Blog的潛水客，看歐文、朵琳、零極限...慢慢的，我也開始能理解與認同起心動念就是一種能量、就會產生力量的觀念。

　　對，我怎麼會忘記呢？那很重要很重要的一個觀念：現在我所有的一切都是我所創造的。

　　也許是我成長背景使然，看了很多婚姻不順與失敗的例子，加上做這工作接觸的對象通常都是低成就、低社經地位家庭，不圓滿，反而是常態．

　　的確，一直到去年底前，我對婚姻的態度是排拒的，我能接受同居並且不生育子女，但不願意簽下那張證書，去證明誰歸屬屬於誰．
　　上了家族排列後，自己的心結開了，慢慢理解婚姻、家庭的種種動力關係與角色位置，開始能接納上一代的一切，只是接納與理解，而非完全認同．

　　心裡有很多恐懼。
　　但我一直在努力克服這些恐懼。
　
　　我知道有些擔心、恐懼是莫名的、不合理的；有些，自己清楚是從何而來，而我會在我自認自己準備好了的時候嘗試去面對，但如果當下仍然有恐懼害怕，我就再自己好好觀照自己的恐懼害怕，等著下一次的面對。
　　要面對恐懼也需要天時地利安排。
　　我感謝前任男友且不在分手後說他不是的原因，除了他沒真的傷害我外，最重要的是我因為他而決定要克服自己許多的恐懼。這段感情，我的獲得比失去多，既然如此，感情逝去的傷痛在所難免，痛過就好，我也沒有什麼好說好責怪。而別人要強諸的那些，我也不想解釋，要描繪就去描繪吧，反正我不在乎已經分手的人對我有什麼看法，而且如果那樣可以增進情感，那也是好事，就盡你所能吧。
　　不喜歡人群、不喜歡過於擁擠的場合，尤其是擁擠的室內。所以我一直很難克服自己的恐懼去聽陳綺貞的演唱會（當然買不到票也是原因之ㄧ啦。）。也討厭那種戶外場所十分多人擠在一起的場合，感覺很悶很不舒服，總會覺得好像曾經有過類似的經歷，一大群人，在空曠的戶外躲避、奔逃、求生。
　　不喜歡突如其來的過大聲響，例如煙火、氣球破掉。如果是自己放煙火，我會有心理準備，也就不那麼害怕；但是觀賞煙火，我總會很緊張著，眼睛盯著放射的煙火，想知道何時會有爆裂聲...
　　我對煙火的眩光、聲響除了有害怕爆裂聲的恐懼外，還有一種我自己也說不出來的哀傷。會讓我忍不住流淚與心痛的哀傷。我很少看煙火秀，除了大學帶學弟妹去跨年時會看台南市政府晚會煙火秀，但規模不大，時間也不長，對我的衝擊也沒那麼深。
　　11.07那天跟朋友們去大稻埕看煙火，除去對爆裂聲的驚嚇外，看到燦燦、如雨般下墜的火光，我總覺得好像曾有看過這樣的光景，但隨之而來的卻是一種說不出口、很沉重的哀痛，讓我張嘴欲言，卻什麼也說不出來。心裡頭還掠過電影-世界大戰中一輛著了火的火車從平交道疾駛而過的畫面，有種絕望與不安的感覺。
  
　　紅豔豔的天空，如雨般落下的星火。

　　今早起床突然覺得有十分疲累的感覺，也非昨夜太過晚睡或睡眠品質不佳，而是就是覺得很疲倦，身體有種無法開展的感覺。

　　想要深呼吸。

　　雖然我們都是自己人生的主宰，但有時，人生不會如我們所預想的那樣開展．
　　當你與人接觸、互動，就會發現有越來越多部分是你所無法預料或得知的．

　　我們的人生，都是不斷的在拼圖，有時是別人生命的一片拼圖，有時是自己的，有時候，許多的事情，你只用自己的角度去尋找，就永遠拼不出真相．

　　
　　昨晚同事聚餐慶生時，跟同事談到療傷這件事情，同事說時間會撫平一切，可以不要那麼逼迫自己面對所有難過。
　　我說：不，乾淨的傷口很好癒合沒錯，但被感染的傷口表面上結痂了，底下卻是腐敗的，我只是想在傷口腐壞前清瘡，無論我要怎麼掏挖，我都得去做。我要好好痛夠，才知道自己能痛到什麼程度，然後我就不會怕痛了。

　　如果很多傷口可以單純又潔淨的，有多好？