C'est la vie, n'est ce pas?

　　心裡有很多恐懼。
　　但我一直在努力克服這些恐懼。
　
　　我知道有些擔心、恐懼是莫名的、不合理的；有些，自己清楚是從何而來，而我會在我自認自己準備好了的時候嘗試去面對，但如果當下仍然有恐懼害怕，我就再自己好好觀照自己的恐懼害怕，等著下一次的面對。
　　要面對恐懼也需要天時地利安排。

　　我感謝前任男友且不在分手後說他不是的原因，除了他沒真的傷害我外，最重要的是我因為他而決定要克服自己許多的恐懼。這段感情，我的獲得比失去多，既然如此，感情逝去的傷痛在所難免，痛過就好，我也沒有什麼好說好責怪。而別人要強諸的那些，我也不想解釋，要描繪就去描繪吧，反正我不在乎已經分手的人對我有什麼看法，而且如果那樣可以增進情感，那也是好事，就盡你所能吧。

　　不喜歡人群、不喜歡過於擁擠的場合，尤其是擁擠的室內。所以我一直很難克服自己的恐懼去聽陳綺貞的演唱會（當然買不到票也是原因之ㄧ啦。）。也討厭那種戶外場所十分多人擠在一起的場合，感覺很悶很不舒服，總會覺得好像曾經有過類似的經歷，一大群人，在空曠的戶外躲避、奔逃、求生。

　　不喜歡突如其來的過大聲響，例如煙火、氣球破掉。如果是自己放煙火，我會有心理準備，也就不那麼害怕；但是觀賞煙火，我總會很緊張著，眼睛盯著放射的煙火，想知道何時會有爆裂聲...
　　我對煙火的眩光、聲響除了有害怕爆裂聲的恐懼外，還有一種我自己也說不出來的哀傷。會讓我忍不住流淚與心痛的哀傷。我很少看煙火秀，除了大學帶學弟妹去跨年時會看台南市政府晚會煙火秀，但規模不大，時間也不長，對我的衝擊也沒那麼深。

　　11.07那天跟朋友們去大稻埕看煙火，除去對爆裂聲的驚嚇外，看到燦燦、如雨般下墜的火光，我總覺得好像曾有看過這樣的光景，但隨之而來的卻是一種說不出口、很沉重的哀痛，讓我張嘴欲言，卻什麼也說不出來。心裡頭還掠過電影-世界大戰中一輛著了火的火車從平交道疾駛而過的畫面，有種絕望與不安的感覺。

  

　　紅豔豔的天空，如雨般落下的星火。

　　我的手忍不住顫抖著，拿起相機拍了幾張，但心情仍很激動難以平復，雖然站的位置前方有兩棵樹擋住了大半的煙火，但我也不想過去跟人擠，所以就在原地看著天空，讓自己忍著不流淚。

　　加上當天下午左大腿跟髋關節處開始疼痛，只要走路，左腿就很痛，走的也不快，但我還在思索自己那種難以言喻的感受，所以常常分神。

　　無法形容那種哀傷，只覺得好像有種什麼都失去了的感覺。我想到我小時候，一直到小學五年級般到花蓮之前，我常常會因為覺得要失去了什麼而莫名的哭泣，哭的很慘烈，任憑喵媽喵爸怎麼哄都沒用，最後都只好要我打電話去埔里給阿公，讓阿公哄我。而我通常只要跟阿公講幾句話，就又可以笑出來了。
　　怕失去，可是又不知道為什麼怕，還有怕失去什麼。

　　我已經很多年沒有那種覺得什麼都失去了的感覺。但這次看著煙火的綻放，卻引發了我童年時期的莫名恐懼。
　　

　　當我最愛的親人走了之後，我還能失去什麼？還有什麼好失去？還怕、恐懼什麼？

　　
　　我恐懼的是，失去自己。失去現有的記憶、各種情誼、自己的原則、道德觀...等等。
　　我怕失去我所認知的一切，這個世界。

　　
　　P.S：我對當天一起去看煙火的朋友覺得很不好意思。當時我心裡有好多情緒，但因為我還沒辦法整理好或說出來而讓自己開朗一點，但我很享受那種朋友帶著食物一起去享用與聊天、玩耍的氣氛。謝謝你們。