親愛的,你還好嗎?

  我想我終於能理解你選擇那樣對待我的原因,那原因雖然讓我感受到殘忍又如此真實,但也許如人所說,這是人成長所必須經過的。而我,如何也沒料想到是透過這樣的方式認識與了解看清楚了你看待我的方式與你的思緒。

  那是讓人,多麼,多麼痛的看見啊。

  我這一段來的不斷受傷,在傷痕累累時又倔強地抹一抹眼淚繼續向前游,想上岸,但你的糾纏仍像一片漩渦,讓我閃躲不過,反又嗆了幾口水。

  
  是不是總有種惶惶不安的感覺在心裡蠕動?有時,幸福與甜蜜讓你像踏在雲端,但是更多更多的不安與空虛感卻又無聲無息的出現讓你茫然不知所措?

  總是在自問:為什麼一切如我所願了?為什麼這麼幸福了,仍然不滿足?仍然像是有缺憾?仍然不停想要追尋什麼?
  所以想要找出原因?想要解決如同生理期一般反覆出現的週期性不安的情緒卻又抓不著線頭?

  所以,很簡單的,你總是想到我。





  我能理解你的感受,親愛的,我是理解你的。你經歷的,我也經歷過,也因為如此我總是努力的盡我所能寬厚包容,只是也許我用的方式並非你所能接受的實際,但很抱歉,我的先天能力與後天訓練讓我只擅長照顧人的情緒與精神層面,而物質與實際的付出,總是讓我慌張又不知所措。


  理解你的作為背後的原因與動機,是要讓我對"人性本善"這件事情不失望,而不是要我去認同你的作為與選擇。
  只是,親愛的,我的理解並不代表你不需要為你的作為付出代價,你很清楚,你所獲得的是怎麼來的,你有天就是得那樣還,但是,你必須了解,那一切都與我無關,你的部份,一直以來都是你要自己承擔與負責的。

  做決定的人是你;做選擇的人是你,既然是你,又怎能要用抹黑我的人格來為你承擔與掩飾一切?你的成熟度是否與你的年齡相符,這我不知道,但我以為,在社會上工作如此久,至少也會學會為自己負責。而我這點若也只是我自以為,那也真的很抱歉,抱歉,我自以為是以為每個人都知道要為自己言行負責。



  如果,如果將我的工作、人格特質、朋友還有我說過的所有一字一句拿來撰文批罵後否認一切的方式能讓你感覺舒坦不內疚與睡得安穩,說真的,我將會感到十分榮幸。

  但也僅止於此了。
  我只有與只會感到榮幸,原來我,除了以正向的方式讓人感到溫暖與勇敢外,也能以這樣的方式讓人好過。


  雖然那些文字造成了我的困擾,但我總將之視為一個讓我成長的關卡,其中有我必須學習的課題,而這關我卡了太久,還有情緒、還會被影響,那也就代表我並沒有真正學到如何面對,如何因應。

  也許就是我自己太過在乎自己,所以無法容許有人那樣描繪我,而這的確是我該學習接納的,接受總會有人即便不欣賞、不喜歡我也無法委曲自己還與我友善相對;也接受就算再了解自己的缺點總還是會有許多人在不同角度看到的缺點...
  也許是我真有些自我為是,以為自己付出的愛與關心就會被感受到,而當那些被全盤否定甚或被說是子虛烏有時,我便難以忍受了,這難以忍受的背後,還有更深層的驕傲與自傲。
  而,這是我自己的盲點,我接受,我也願意好好面對自己的盲點與缺點,與你無關,也不需要花費你一分一秒再去多加描述什麼。


  我的看見與內修都是我自己的事情,從來都與你無關,我一直以來的自省、自癒、書寫,用意都不是在針對誰或傷害誰,只是我從未料想到你會如此對號入座,甚至說出有人私下指責你、你的女性友人說我Blog又在罵你等等...但最後,總證明"有人與女性友人"並不存在。而聰慧如你,怎沒看出某人不要你來看我文章,但又一直告訴你我的動向的用意?那就跟當初某人對我談論妳是一樣的方式阿。




  親愛的,你。
  你有你的人生、感情、生活、課題,你該面對的總還是要面對與解決,而,把注意力放在我身上也許可以暫時讓你感覺到安慰或快樂,但這只是暫時的緩解,並非真實人生苦痛的解藥。若某種情境總是不斷出現與上演、若某種不安與情緒總是不斷出現與干擾你,我想,或許你該試著把目光放回自己身上,放回你的真實人生中。

  過去的歷史屬於你自己的過往,面不面對你無法解開的心結也是你的選擇,只是,該交給專業的還是尊重專業意見,有時汲汲營營於未來或所謂的現實,並無法讓你真正活在現在,因為,有了過去的累積才讓你擁有現在,而你逃避了過去、逃避面對傷痛,又怎能夠踏實的活著、擁抱現在與面對未來呢?


  先學會愛自己吧!親愛的。

  也許你可以從自己心裡找愛,先愛自己、照顧自己開始;但是,愛自己並不是給自己充裕的物質生活與享受物質生活,就如同你總是誤解我對愛的定義與作為一樣,你也是曲解了愛的定義。


  愛,如果非得要靠另一個人給你才能擁有與感受,那是十分危險的,如果你曾經經歷過我所經歷的,你就能真實的感受到真實的愛是什麼,而你要學會愛,也應該先從愛自己開始。

  因為,自己永遠不會背棄自己,不管如何,這世界上至少還有你愛著自己,不是嗎?

  愛,是療癒一切的根本,有了愛,你才會自重、自愛、自我接納,而原諒並不是指情緒發洩,而是更深層的對於自己感受到的被遺棄、被傷害的感受與記憶,與那些曾經傷過你的一切人事物的記憶都用愛消融。那才是真實的愛。

  而愛,也不是單指情慾、男與女的情感互動而已,這世界還有許許多多的愛的各種面向等著你去探索與體驗,人生不該只有這樣,也不能把愛建立在另一個人身上的。

  不管有沒有伴侶,有沒有那個異性對你說愛,這都不是用來證明或驗證一個人被不被愛。
  雖然,到目前為止,我交往的伴侶與你比起來是非常非常少且時間又短的,但我接納與了解自己、愛自己的能力絕對比你想像的更深與厚實,我有我自己的生活與成長方式,許許多多的情況是你所無法理解與你不想看見的,所以,我也從不期待你能理解什麼,只求你不要因為誤解與對立而建立錯誤的觀念去影響自己的人生。
  

  而,誰懂不懂愛?有沒有能力愛?我說過,我只是付出愛,而我慣於懶散與安逸平凡,我只懂得真實以對,勇敢將真心付出,關心、溫暖、愛與支持我所認識與遇見的人,如同你一般,若我不關心你,我也不會在這一路上對你如此包容與關懷,甚至不擔心自己分享的所有可以讓你變得更好。而你所說的那些,並非我擅長的領域,這樣的比較請恕我缺席,麻煩你就自己慢慢來比較與計畫一切。



  我期待自己不再認為你有虧欠我什麼,不管是你推動這些與那些,或是我拋開的枝微末節,我希望,誰丟了、誰撿了就各自安分甘願吧,在男女關係裡,誰不曾有徬徨擔憂焦慮不安小心翼翼如履薄冰的時候?只是兩個人的事情就兩個人承擔。

  事實可以被營造,但事實改變不了真相,真相也無須藉由辯論而存在。誰都會為了自己的益處說出對自己有利的話語,只是我總是過於白目的不懂保留,過去、現在,一直如此。





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