C'est la vie, n'est ce pas?

　　今早起床突然覺得有十分疲累的感覺，也非昨夜太過晚睡或睡眠品質不佳，而是就是覺得很疲倦，身體有種無法開展的感覺。

　　想要深呼吸。


　　
　　我想起以前自己的勇敢與獨立，想去哪裡，車鑰匙拿了就出發，就算只是為了吃個好吃的奶酪，我也甘願開著車花費四十分鐘到鳳林鎮買。
　　我也曾帶著書、用大保溫瓶裝著兩份無糖熱拿鐵、小點心、披肩、坐墊，就到鄰近鄉鎮山上步道的涼亭待幾個小時把書看完再回家。
　　我也曾多次清晨自己開著車走濱海公路南下到台東與志工會合家訪，晚上繼續在台東開會，半夜再自己一個人開著車從台東回花蓮。
　　還有許許多多的冒險與流浪...


　　需要流浪，但又很矛盾的，討厭總是變動的環境。所以安定到了某個極緻，我想遠行；遠行的中途又強烈渴望回到安定。

　　對以前的我來說，花蓮那幢房子並不是家，只是間不知道何時又要離開的房子。也直到去年離開花蓮到桃園工作，又在同年年底回花蓮參加了家族排列工作坊後我才能以女兒的角色回到家中，站回我始終沒站過的那個女兒的位置。
　　對我而言的家，其實是年幼時有外公存在的家。即便到了現在，外公離去如此多年，我還是想念著他的髮油味，想念他的聲音，想念他的寬厚睿智仁慈所有的所有。

　　是安定且帶有了解與體貼的存在。能與我同行，也能在我需要擁抱時張開雙臂迎接。
　　而我的家人，還無法讓我有安定的感覺，但我們都在努力，努力減少衝突與盡量不因價值觀的不同而有所爭論。


　　所以，對我而言我還一直在流浪，看起來現在人是安穩的，但我知道變化隨時會出現，我無法不讓變化產生。
　　所以，對我而言我已經很久沒有回家，回花蓮對我真正的意思，其實是回去有家人所在的房子。
　　所以，我總是在遠方，只能在夢裡、記憶裡重溫那溫暖又安穩的愛的記憶。



　　

　　習慣自己一個人，這得感謝我父母從小常因為宗教活動外出，有時到外地兩、三天，因為我從小就比我哥精明了點，所以生活起居都得由我打理。
　　我喜歡一個人躲在衣櫥裡、鋼琴的防塵布幔下看書；喜歡趴在窗邊看著人來人往；喜歡自己靜靜的與自己相處。
　　我不愛城市，要選擇，我寧願選擇住在山上，安靜、罕無人煙，彷彿只有你跟自然存在。
　　也許也因為從小到大我都居住在較為鄉間的地方：埔里、土城、花蓮、大學時在保安、太爺一帶租屋，都是鄉下地方，人很少，天空很大。
　　念大學時班上、系上、社團活動很多又密集，身邊常常都有人在，都得說話、討論、做些什麼事情，跟人相處太久，我總會覺得悶，會有想大口呼吸的感覺，但並非我有相關呼吸道疾病，純粹只是很想在寬廣或無人的地方好好呼吸。
　　
　　我有時很需要自己一個人。非常需要。無論我是因為覺得受挫或是想要平靜，我第一個念頭都是想躲起來，就自己一個人獨處。
　　當我說我需要自己一個人時，我就不希望有人打擾，無論是電話、簡訊都是，我需要自己一個人，不管是自己療傷、陪伴、愉悅、作怪...都好，我只想要一個人，身邊不想有任何生物打擾。
　　但現在養了貓，想要完全一個人是完全不可能的，除非，我離開租賃的房間。但離開了，又掛念著那隻貓兒。



　　我的家人，尤其是喵媽，十分無法理解我在家總是沉默，總是能自己決定要去哪裡，而且堅持，一個人。
　　曾經差點因為這樣而又起爭執，但我只是嘆了口氣，說：你知道我從小就不是那種小孩，我需要自己空間就真的需要自己一個人的。

　　喵媽還是難以理解，我的漂蕩與獨處。

　　這也是為什麼喵媽跟喵爸可以被我洗腦，關於我不適合結婚這件事情。所以從大學畢業後他們總是不敢問起我的感情、不敢說要安排相親，因為他們知道我對婚姻的排拒，知道我很能享受一個人的存在，無論如何，我可以自己堅強而一定非要有人陪伴。
　　今年跟前男友交往時，我就跟喵媽說了，她是驚喜又覺得擔憂的。分手，我也坦白說，就連某晚看了電影後的悲傷，喵媽也在電話那頭陪著我，告訴我：沒關係，哭出來，哭完會輕鬆的。

　　喵媽也直到我這段清理完後提及有個朋友想介紹人跟我相親。但我們總抱著不強求的心態，即便對方條件十分好，我還是很順其自然。對方也許也因為我跟喵媽如此的態度而覺得我還沒想定下來，所以這場許多人期待（哈哈）的相親就不了了之了。

　　
　　流浪　獨處


　　我想到我的生命靈數相對應的那張牌，隱士。

　　我得平衡想獨處與想與人互動的欲望。

　　還有，我認為美好的值得。