C'est la vie, n'est ce pas?

　　
　　昨晚同事聚餐慶生時，跟同事談到療傷這件事情，同事說時間會撫平一切，可以不要那麼逼迫自己面對所有難過。
　　我說：不，乾淨的傷口很好癒合沒錯，但被感染的傷口表面上結痂了，底下卻是腐敗的，我只是想在傷口腐壞前清瘡，無論我要怎麼掏挖，我都得去做。我要好好痛夠，才知道自己能痛到什麼程度，然後我就不會怕痛了。

　　如果很多傷口可以單純又潔淨的，有多好？
　　但我知道那是不可能的。


　　人是複雜的動物，也有各種的欲望，許許多多的決定動機通常都是出自於自我的欲望使然。我理解，也接受，只是從小到大看了那麼多的勾心鬥角的情節在身邊上演，我一度對這個世界感到失望、厭煩。





　　那時候的記憶，還有些清楚，但畫面總是陰陰暗暗的，無論教室、家裡或戶外都是，而那些人的臉孔，我記不得。我很深刻的在那時體會：人是有可能因為自己的恐懼而產生憤怒去傷害他人；也會因為單純的惡意而如此作為；但更多時候，很多噤弱不語並非認同霸凌者，而是害怕也成為箭靶---我。
　　被撕毀的作業簿、被塗上強力膠的課桌椅、被踩髒的課本、無理的漫罵、譏笑、眼神......一切的一切只是因為我是個從都市學區來的轉學生，正巧功課又比該班級同學好一點，跟某些同學走近，卻讓這些同學原來的好友感到不舒服，然後忌妒。
　　當年的我沒那麼柔軟，很多事情也不夠有能力應付，所以一切，我都只是悶著，就是悶著什麼也沒說。
　　一切的一切爆發後，大人的介入、處罰那些人，我眼睛望著卻不是看著，我的眼睛似乎透過那人影而飄渺起來，沒有什麼現實感。我躲著，躲在家裡跟自己的世界裡，覺得好累好累。多少次，我練完琴後窩縮在鋼琴底下，把防塵布拉蓋著阻擋聲響與光線，啃咬著自己的手背、嗚咽的哭。
　　雖然從小到大我常常因為搬家而轉學，但，從來都沒有人敎我如何面對這些，新的環境與新的同學。都市與鄉間、不同族群的差異與價值觀。
　　大人面對這樣的校園事件，也都有各種理由與立場讓他們選擇如何因應。明知道某些決定能平和處理，但卻不那麼做，而選擇一個自以為最好的方式，但往往，只是把加害者變成另一個受害者。
　　這次的事件也讓我理解權力的效應有多大，原本強硬不讓我轉班的校長，就在喵爸打電話給督學後有了大轉變，學校主動安排轉班事宜，還要我休息好後再去上課。
　　
　　當時我已經在阿董家補習數學了，跟阿董、Eating已經認識，但還沒那麼熟。確定可以轉班後，阿董跟Eating就找一些女同學到我原來的班級搬我的課桌椅。他們都嚇了一跳，因為抽屜裡滿滿都是食物的殘渣與垃圾，就跟我的課本放在一起，又臭又髒。
　　去幫忙的同學看了，自己下了判斷，認為我的習慣很差。
　　阿董只說：她吃素。
　　同學們就理解了，然後才因此感受到我在原來的班級受到了些什麼待遇，也知道就連我可以轉班了，他們也不想讓我在新班級好過。　　
　　回到學校上課後，我很沉默，也多刺。但阿董、Eating還是一貫的溫柔又包容，這個新的班級很穩的包容著我，無論我去哪裡，都不讓我落單。就連下課，原來班級的同學在教室外叫囂，他們起初是關起門窗、拉窗簾，之後受不了，就對叫囂的人潑桶水。


　　

　　
　　現在，故事說完了，有發現什麼不對勁嗎？
　　這樣的校園凌霸事件，從頭到尾都沒有輔導老師出現。



　　都是靠阿董跟Eating，還有這些同學們的保護與陪伴，我才有力氣與動機去療癒自己。而阿董跟Eating對我的意義有多重大、我們感情有多深厚、多信任彼此...我想也不需要說明了。





　　當董爸（阿董的父親）知道我念社工系，笑得很開心，說：你就是這樣，以前沒人幫你，你還是選擇要幫人。

　　我想，我會選擇走助人工作的原因，這件事情的比重十分重。　　
　　我知道那種情境中的人有多負面、多痛苦。我也多次哭著發抖，拿著小刀、美工刀在手腕上想要就此逃避一切的一切。
　　但一些些的不甘心、一些些對阿公的不捨，我還是沒敢劃下去。

　　我很峱，但我慶幸我很峱。






　　我想要知道很多別人做決定的動機或思慮的轉折，是因為工作所需。因為人有多種可能，即便直覺都知道是什麼原因了，但我還是不想那麼堅硬的直接下結論。
　　所以，我需要知道人會有的、各種的機轉方式，是用來讓我判別許多的理由或動機合理與否，進而讓我理解這世間，然後，再繼續堅持。

　　有時會逼自己直視自己內心，誠實面對所有心裡腦裡浮現的各種念頭與思緒，不管好的壞的，面對然後承認那是自己。無論我事先是否知曉那裏已腐敗臭爛或花開一片，我還是逼自己深入廣闊的發掘自己的內在，開墾心裡的那片田地。無止盡的，殘忍的，一再一再逼自己反覆面對，向內掏挖，非得把所有不堪的、難受的、臭酸的、闇毁軟弱的那些這些努力清理，然後繼續前進。

　　雖然有時把自己逼到某種極限，困住了，又會不由自主的想哭泣，然後反覆自問：我，為什麼要這麼嚴格逼迫自己？為甚麼，我不能像其他人那樣渾噩懵懂放任耍賴擺爛消極耍手段嗎？

　　哭完，又會清楚知道自己沒辦法那樣，不管做不做得到，我就是沒辦法嘗試。
　　
　　



　　
　　這樣的我，心是腐敗臭爛？還是潔淨的豐饒？
　　我不知道，我還是反覆在挖掘我自己。