寫在前面
  喜歡碎碎念、流浪、拍照、烤麵包、騷擾塔羅牌,還有突發性自閉、輕微社交恐懼症、嚴重"皂慾症"。         社工,但不代表我有一絲絲愛心與耐心,所以不要測試我的底限。

  先前提過,當時的我常常因為一些話語或文字而失衡,在混沌中掙扎著,不知該如何穩定自己,那段時間有兩本書陪我度過紛擾還有北上姐妹聚會的往返交通時間。這兩本書裡有許多的智慧話語,結結實實的打進我的心,不致有過多負面情緒留存我心中,其中一本是"喜悅之道"。

  身邊的人要我不要理會那些,但,不理會,對我而言真的好困難。

  也許,也許真的是因為我太固執、強硬,把"我"看的很重要、把自己放大,不願意那個"我"被扭曲。我還是很不成熟,總認為許多事就該清清楚楚的,不懂為什麼怎麼有人能把那些掩蓋,所以很用力的想要吶喊、掙扎、衝撞些什麼。
  
  直到上週因為寫了一些話題的感想文章引發風波,我才決定發一些比較有針對性的發言。我知道那一兩個噗讓許多人都很難過,覺得我還是受了影響,但我很清楚,至少,我有為自己做些什麼,那是我幼稚又自私的鬼叫,而我清楚即便我會難受自己用了自己最討厭的方式應對,但,我不後悔。

  講完那幾句後我就北上去欸個小姐家準備週五的營隊,那兩天兩夜的對話與煮點心、打上下課鐘、兜小孩、備餐、搬飲用水桶、環境維護、清掃廁所的轉來轉去不停的忙碌中,雖然身體很疲累,腳底也長了不少水泡又破掉,但心卻越來越輕盈。
  
  看著孩子的歡樂、開心、堅持、執拗,很喜悅的上課、下課,還有上課時間到卻不想上課的堅持、想玩個過癮的需求...


  我想著,也懂了。
  孩子很柔軟,只堅持著快樂這件事情。

  其實人生裡有許多的堅持,我也有好多的堅持,為什麼我不能在這些堅持中,多上一向最重要的----堅持快樂呢?
  
  我很能面對與覺察自己,但卻總是忽略先照顧好自己,把別人的需求放在自己之前,但在喜悅之道中,我看見若我不先尊重自己的需求與一切,相對的也不會有人尊重我。愛自己,就得先以自己為主,唯有自己開心快樂了,才能將這樣的情緒傳達給週遭的人,讓他們也快樂。如同奧修說的:追尋令自己快樂的事,越追求快樂,就越能幫他人快樂。


  這樣的輕盈、喜悅也反應在這一兩天的幾樣小意外上。

  以往會造成我情緒低落的事件,例如:要領錢時才發生金融卡金片損毀,而身上已經沒錢了。這樣的事情卻沒影響我一絲,我還是很愉悅的走道郵局櫃檯,辦妥申請換卡手續,問好卡沒換發前的領款方式(太久沒用存簿提款了咩),然後就蹦蹦跳跳的回辦公室。
  昨夜,第一任男友不知怎的從他朋友處拿到我的電話,傳了簡訊來表示看了我最近的文章,對我的遭遇感到心疼。
  我沒回應,就直接刪除,然後告訴那個朋友,請他妥善處理這件事情,否則就換我處理這個朋友。
  
  很奇妙,我一點也沒有不開心,就是很平靜的接受、處理。

  
  在跟姊妹對話的時候,也說了最近的生活很簡單又充實,就是很如實的生活著,只注意生活裡的小事情,關切那些花花草草,尤其是我的大岩桐開花開了多少,長了多少葉子或花苞;關心我還有多少書、多少電影要看.....
  心裡沒有掛念的人,也不在意別人眼光。

  這樣的心情讓我很滿足與充滿寧靜,所以即便我看完了喜悅之道、床邊還有十幾本待看書本,但我還是重新看了一次這本書,把書中一些在許多時刻敲醒我的話語節錄上來,不一定按照出現在書中的順序。
  


    喜悅之道  珊娜雅.羅曼/著   生命潛能出版社



  *如果你創造了一件工作、一種關係或任何事,而它們沒帶給你喜悅,那麼就要向內看,自問,為何你覺得你必須處在沒帶給你喜悅的任何事或人的關係裡

  *每個人活在世界上都有其目的和理由

  *慈悲是不帶任何批判,只是簡單的接受,並對自己及更高目的所展示的任何一條路,都能去愛並予以重視的能力

  *彰顯內心平靜亦只付諸行動而非反應,是一種立場、一種態度...別的人、別的事,不一定必得在你內心觸發反應。

  *常常聽到人們抱怨,說自己是受害者,一直談著負面的對話,多半以錯的和壞的事情為中心,人們已經發展出一種思想基調和一種與人交接的方式,強烈的隱含著一種正義感和是非感,而強調的往往是哪裡出了錯,這根源於兩極化系統,某是非好即壞、非正即反

  *當你沒得到你以為想要的東西時,是有個得不到的理由的.也許沒得到它改變了你一生的道路,也許得到了它會在某方面阻礙了你前進,也或許是你較微小、較未進化的部分想要它.

  *當你帶著回憶回顧,過去之時(即使是你仍在其中,還沒放掉的),看看是否對你有益?現在的你若沒有那些經驗,將不可能成為現在的你.你無法離開某事,直到學會了去愛;你愈恨什麼東西,就愈被它束縛;而你愈愛它,你就愈自由,所以當你愛你的過去時,你就不再受制於它

  *愛別人是一種承諾,願意對它抱持很高的意象,即使當時間和熟悉感以發揮了貶損的作用

  *留心你對別人送出去的能量,因為你送出什麼就得回什麼

  *你送出到世界裡關於你自己的形象,決定人們如何看你.如果你知道你有一種特殊素質或個性,不管你到哪兒,人們在你身上認出它,因而支持你,即使你並沒告訴他們.一個精鍊的自我,有與人和諧相處的能力,並幫助人們看見他們的高貴和力量.競爭常源自那些不知他們自己是誰,對它內在的偉大也沒有基本的信任的人.競爭源自缺乏自信,當你真正有安全感,當你知道而且體驗到富足是可獲得的,就沒有競爭的必要

  *尊重你的真理,相信自己,堅持自己的意見,但對別人要有慈悲心

  *你越指出別人所有不對的、壞的地方,就越使他們沒有安全感,而從那沒有安全感的基礎上,你實際上創造且擴大了你專注的問題.你能告訴你生活中的每一個人,他們有多好,而幫助他們體認他們成長了多少

  *如果你專注於發掘人們美好的一面,看到他們的美,告訴他們你愛他們哪些地方,你將發現,即使你沒有直接找到解答,那些曾給你困擾的地方便開始自行解決了...因為當每個人都注意另一個人的優點時,他們幫助彼此創造了那個優點

  *具正面性不表示你是盲目的,它是指願意看到別人的優點,而不去將焦點放在他們的錯誤或差異上

  *若發現自己和別人陷入權力鬥爭,停一下,深呼吸,不要被他們想和你抗爭的欲望絆住,記住,那是他們的欲望,不是你的。退後一步,以同情之心,試著從他的觀點去體驗生活,你可能看到他的厭倦或防衛,那是與你無關的,因為你只代表他人生劇中的一個角色,你愈能置身事外,不被牽扯進權力鬥爭,你的生活就愈形平安與豐富

  *自愛發自你的內心,表現溫柔待人,付出無條件的愛

  *有些人以為自愛意指強而有力的行動,以侵略性的方式行使意志力而否定別人的權利.你見過那種人,他們遂其所願,不管他們對別人的影響如何

  *愛自己是超越執著或不執著的.經驗的每一件事,都是生來要學的,不論你將它貼上好或壞的標籤,都組成了你的存在、你的獨特性和目的

  *不要讓你的自尊建立在別人如何對待你或看待你上.不管你對自己感覺有多好,總會有人不尊敬你,因為他們沒學會如何以愛心對待自己.你和別人的關係,不能好過他們和自己的關係.如果他們不知道如何愛自己,那就設下了他們能愛你多少的一個限度

  *如果你不與週遭的人玩同樣把戲,你也許會發現他們備感威脅,他們要你以某種方式思想和行動,以符合他們的想法,因此他們試圖藉罪惡感來控制你.你能一心而行,當你感覺缺乏控制力,可能覺得必須操控或從事權力鬥爭,才能獲得你所要的.也許你認為你必須為自己的作為找藉口,或說謊來保護別人的感受.如果你希望自由自在,重要的是你也不要去操控別人,給他們應有的自由

  *要對別人如何對待你感到舒服,寬恕是其鑰匙.放掉你可能感受到的任何憤怒,只簡單地將之放下,而專注在其他的事上

  *有些人覺得父母要對你的缺乏自尊負責.你不能怨父母,因為是你對他們的反應,造成了缺乏自信的問題.兩個兒童可能經歷同樣虐待的或負面的父母,其中之一長大了,對自己感覺很好,另一個卻不然.是你做了要覺得不好的決定,於是對你的童年感到自憐,或自認是生長環境下的受害者,要體悟到,是你選擇了將自己放在那種情況中,去學某些有助你成長之事

  *最高層次的自尊,來自尊敬你的靈魂.它意指支持你的信念(然而,你不必說服別人去相信它),而以行為反應你的價值觀

  *我是開放的,我願意傾聽,我也許沒有所有答案,它不意謂著缺乏自信,卻是對自己有大量信心和信賴

  *如果你給每個人愛,但他們無法接受它,那麼你的愛將無處可去

  *愛自己涉及對你是誰有信心、信賴和信念,而願意以行事.愛自己的終極挑戰就是據以行事,毫不拘束的說出你的感覺

  *愛自己的人顯得非常親切、慷慨、仁慈;他們以謙遜、寬恕和接納表現他們的自信,如果你認識一些似乎非常聰明的人,他們卻貶損他人,排斥朋友,使人們覺得自己很差勁--不論他們說的多漂亮,或他們教你什麼,你都可以很篤定他們並不愛自己

  *自重是指注意你自己的感覺.你為何選擇做某些事並不需理由,你不需要向別人證明你的價值

  *你不必與不尊重你的或不待你好的人周旋.他們不尊敬你是因為他們不尊重自己

  *有些人一直非常努力、勉強自己、不停奔走,感覺不論你做什麼都是不夠的.努力試著把事情做好,並不一定是通往喜悅之路.休息、遊戲、思考,並用些時間保持靜默,做那些滋養你精神之事,才是增進你對自我的尊重

  *嘻笑、遊戲,如果某些事不太對近也非世界末日
 
  *你的過去像是個錨一樣拉著你,直到你放鬆,放掉對它的任何負面信念或回憶...在過去有一些當時沒盡你所能處理好的人關係,也許在你心裡有個舊創或一種被辜負的感覺.你可以回到過去,藉著看人們給了你什麼禮物,以及你為他們做的事,來改變負面回憶

  *要不是由於過去發生的那些事情,你將不會是今天的你...正是那些事情使你成長,讓你現在能看出一個更好的行為方式

  *你來到這世上,是學關於愛的事,如果你沒由父親那兒學到,你將會選擇有相似模式的男性來教你你所必須學會的.一但你決定改變,那模式就立刻結束了

  *當你藉著表現憤怒或傷心來發洩之後,你往往覺得更糟,至少,有一種未完的感覺.除非你懷著愛心離開.那些你在憤怒中離開的情境,將等著你在未來去解決,也許不是和同一個人,但你將創造另一個人及一個相似的情況,讓你能以和平與愛去解決它.

  ((這些只是我在這書中的書摘,只有前半部,其他部分,就讓大家自行購買閱讀囉,請善加利用上面的博客來購買小程式,哈))




  對我來說,這些話語真的十分貼近我的內心,感覺像有個長者在對我說話,溫柔的教導我如何面對那一切我無力面對的。

  我曾問自己,如果阿公還在,他會如何跟我談這些事情呢?
  我想阿公只會微笑看著我,等我把所有的所有的事情講完之後,緩緩的說:走吧,要不要去散步?

  
  

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留言列表 (2)

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  • 沙崙玫瑰廚娘的兒子
  • 不..妳阿公會說..來一個紅豆麻糬派吧~~把一切不悅配著吃下肚~~
  • 我阿公生前倒是真的很愛紅豆麻糬這種甜食,
    他會用他的方式請我泡茶,讓他配茶吃這些小點~


    大哥,我懂你的暗示...

    我會把"沙崙玫瑰合集"儘快寫出來的,哈哈哈

    jencat 於 2009/07/30 10:20 回覆

  • 沙崙玫瑰廚娘的兒子
  • 挖ㄌㄟ..合集.....
    不要啦~~把近期有的整理一下就好了~~我是想偷用妳的照片啦~~哈哈~~好改變一下目錄樣式~~用七月以後的就好了~~七月以前的不要找~不要翻....過去的就過去了~~
    我趕快叫我娘搞個素麻油雞出來給妳嚐嚐~~賄賂一下~哈

  • 哈哈哈
    七月前的,我會挑著找啦,某段時間我似乎已經呈現記憶空白的狀況.

    我要素麻油雞!!!!!!!(大吼)
    照片我改天存給你們好了

    jencat 於 2009/07/31 15:12 回覆

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